我的交換生活都在幹嘛？

說到「交換學生」，你想像的畫面是什麼？

整天跟國際學生去酒吧、跑夜店？整天在坐飛機、坐火車、到處開心旅行、趴趴走？

我在出發前，不知道我該怎麼想像；事實上，三個月後，要我用一句話總結我的巴賽生活，我還真的不知道該怎麼形容。不過，可以說的是，以上兩件事，做的次數都各不到三次吧哈哈！

說起這三個月，是比較多的「漸漸領悟」和「頓悟」。

雖然修少少課，好像知識上是input和output一輩子最少的階段，卻從沒有過得那麼多真真實實地思考過。
不用為了頁數規定硬要生出很多字，沒有老師喜歡看到什麼，才往哪個方向寫；
沒有為了期中考才窩在靈感、總圖，用五個晚上Ｋ三百多頁的原文課本。

在台灣的時候，學分最少的那學期，一週也有22小時的課。
在這裡，一周只有11小時的課。
心裡面偶爾會慌張：「怎麼辦？我是不是太放鬆、太懶惰了？我是不是應該去修更多課？」
然後，等我自己冷靜下來，我就會想起一個個，每一學期都在「但願」的事。

但願我可以好好地欣賞這本課本，可以多查查、瞭解每個學者的研究。
但願我可以多看一點圖書館的館藏，而不是只是在念書到快睡著的時候起身走走，盯著他們在書架上，告訴自己等我考完再來借，然後考完就有下個考試要準備、下個活動要籌劃。
但願我可以修那些很有趣的紅樓夢、辛棄疾、東坡詞、茶與茶葉、心理系的專題選修，而我的課表每一學期都只是一再被一個個必修填滿。
但願我可以多打工、多當志工，參加有趣的活動、增加社會經驗。
但願我可以多看厲害電影、多看經典書籍。
但願我可以常常運動。
但願我可以練習烹飪。
但願我可以多探索我的城市、我的國家。
但願我可以多看看國際時事、新聞，而不只是又有哪家排隊人氣美食。
但願我可以對自己、對社會、對世界更有想法。

想著自己的wishing list，其實都可以化作同一項：
「但願我有更多時間。」

想到這，我就笑了。My wish has been granted already!
總算沒有學分壓力了，不就是大好機會做想做的事了嗎？如果繼續在這邊把課表、生活填滿，整天被死線、to-do list追，豈不又複製了台灣生活？那我為什麼要在這裡。

按照原本的生活，很有安全感。你知道怎麼做會得到別人讚賞，你知道怎麼做會用最小的風險得到最多的利益，你知道怎麼做最好看，即使你常常覺得，自己只是金玉其外敗絮其中。別人驚嘆的雙主修，換來的是你什麼都修了，什麼都拿Ａ了，但過個假期之後其實你什麼都忘記了。你不敢跟哪個教授聊天，因為你知道一開口就顯得自己膚淺。那個紮實的schedule，內在卻頗空心。

換種生活步調，其實需要一點調適。一開始可能有點像退休的人，忙習慣了，一時雙手空下來，還真不知道怎麼填滿。有時候，還害怕自己是不是真的太懶了。有幾天，睜開眼睛了，身體起不來，就這樣凝視著我的大窗戶，看陽光隔著白紗簾撒進來，享受著這種奢侈的幸福，又害怕自己太揮霍青春。可是，想想，未來回台灣的日子，是半工半讀完成剩下的一學期、工作、念研究所、繼續工作到退休。沒有意外，不會中途退出職場了。如果這樣的機會很有限，那我選擇好好把握。到我們老的時候，會不會要每天扛個洗腎機、幾歲可以退休，都還不知道哪。

被陽光叫醒、煮碗溫熱牛奶燕麥粥當早餐是種滿足，
認真念自己喜歡的書也是種滿足。

於是，在圖書館，不再只是囫圇吞棗。
在圖書館隨便找個位子坐下，就這樣一頁頁念著Cognitive psychotherapy，然後一抬頭，兩個小時就過去了。這次，不再為了哪門考試，而是完成了我的「但願」。我終於念了自己喜歡的心理學，還有終於不再跟圖書館的書擦身而過。
就這樣，撿回了最初對知識的那股熱情。想起自己曾經對學術界嚮往，曾經在「我的志願」寫下心理學家，想著，也許以後念工商心理所也不錯。也想起，自己當初想念心理學，其實只不過是想幫助更多人過個幸福快樂的日子，只是慢慢地被實驗設計和統計淹沒了。

於是，英文小說、中文散文、西文小說，不再只是每天在廁所念一段。
坐在書桌前，泡杯茶，單純看書，感受自己對文字的喜愛。
好像回到小時候，在木柵舊家，最喜歡坐在八角窗邊，大大的書櫃就在旁邊，隨便抽一本，明明就看過很多次，還是百看不厭的書。寫到這裡，突然想起來，小學一年級，剛開學不久，就自己去爸媽書房偷偷拿了稿紙，寫了一首「給老師」的詩，純粹想表達我對老師這職業的愛慕之情。媽媽那時候大概以為我長大後會成為作家還什麼的哈哈哈，又開心又興奮地幫我印了好幾張分送給我不同的老師，祝他們教師節快樂ＸＤ還有以前的家有前後院，種了很多花草，我就以他們為主題，寫了一本新詩，叫「我家的後院」之類的ＸＤ
哎突然好懷念那時候那種創作的單純與喜悅，也赫然發現中年級之後就再也沒有過了。取而代之的，是開始為了週記、心得報告而產生文字，還有覺得自己的文筆不好、表達不好的想法。
突然想起來自己竟然也曾經有過「文思泉湧」這種藝術家才有的經驗，好妙！究竟是什麼讓我遺忘了他們？

沒有現在這樣充裕的時間可以思考、寫作，我要怎麼想起這些回憶呢。
記得希臘神話裡，最重要的主題之一就是self-quest，自我尋找。Odysseus繞了一圈，二十幾年的迷航，就在找自己。
Know thyself. 
瞭解自己喜歡什麼、不喜歡什麼，才知道自己下一步能怎麼走，現在又能做什麼。瞭解自己的優點和弱點，才能夠漸漸面對、與脆弱共處，不再強求著讓自己完美，也不再強求著別人無暇。我一直覺得，不夠認識自己的人，就永遠不能夠好好認識別人。不能跟自己好好相處的人，就不能夠好好與別人相處。未來的生活，不論在哪裡工作，都要跟同事、上司、客戶、家人、朋友、愛人相處。我不知道我會在哪裡工作，有沒有好薪水，但是我知道我想要成為一個做自己熱愛的工作、讓人相處起來舒服、又能幹的人。

 關於這三個月，還有好多可以說的事。每個認識的人、每段發人深省的對話，每一道用心烹煮的菜，每棟建築、每條巴賽的路，令人驕傲的或羞愧的文化衝擊，以後慢慢說。但是最想說的是，我現在的生活schedule雖然比在台灣的時候還空很多，每一分每一秒卻都是確確實實地思考著、學習著、對話著；跟自己，也跟他人。

剛剛看了金馬獎的片段，章子怡說：「要有足夠的勇氣，去相信自己。」這段期間不斷伴隨而來的是一些自我懷疑，當然也有間接地收到一些別人的懷疑。質疑永不停止，但也許也在這其中生出越來越堅強的勇氣，能夠看不見也相信，能夠溫柔又堅定地用自己的步調做自己想做的事。很喜歡mimi寫的，「生命可以用任何一種形式在任何地方成為意義。」正因為如此相信著，我也相信只要用心思考、用手執行，每個生命都有他自己的意義，而時間，只是個刻度。

最後，出了家門這麼久，看著現在擁有的一切，有了跟以前很不同的想法。一直知道自己是個很幸運的孩子，但是直到出了遠門，才能夠深切體會，我的幸運是很多父母的辛苦和犧牲換來的。想用去年桂綸鎂得到金馬影后的致詞結尾：「最後最後，我要謝謝我的父母親，你們忍受了很多寂寞也好，或者是女兒的壞脾氣也好，就只為了讓女兒做自己最喜歡做的事情，謝謝！」我不知道你們會不會以現在的我為傲，未來的我也不可能像桂綸鎂一樣那麼正又有才華，或得這麼大的獎，但是我會努力讓你們的付出有最美好的意義。Love you dad & mom ：）

最後的最後，再p.s.一下！分享一下我在看cognitive psychotherapy的書時，作者在介紹完認知心理學家Beck之後，
寫道：我們可以從Beck身上努力效法的幾點–
(1) Maintain a more curious mind
(2) Learn from your own moods
(3) Work with greater stamina
(4) Learn to benefit from the environment in which you live and work
(5) Be more collaborative, generous and kind
(6) Empower others
(7) Practice these steps with a global vision
期許自己，在剩下的七個月，能夠往這些目標努力！